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夫妻吵架冷战怎么解决 两口子吵架冷战怎么办
2022-11-24

两个人冷战的次数越多,离婚的念头就越来越强烈,不过在一起吵架闹矛盾是常有的事,有的人喜欢冷战,一吵架就会冷战,其实要学会正确处理的办法。

夫妻吵架冷战怎么解决

1,夫妻双方都要做自我批评

婚姻生活里,夫妻间闹矛盾,不管是谁的对错,这个时候都不要再指责对方了,这样只能让矛盾再度激化,而应该多做自我批评,多去思考自己的不对之处,这样有助于缓和紧张的关系。

2,冷战一定要及时处理

吵架引起的冷战一定要及时处理,如果拖着很容易影响你们接下来的生活,冷战的时间一长就会发展成为惯性的冷战,而惯性冷战就会发展成冷暴力,到时候再来处理的话会很难的了。过发展成冷暴力最终的结局很可能就是婚姻破裂。

3,出去散散心

吵架的氛围一定糟透了,这时候夫妻双方需要的是冷静,两人都闷在家里,不妨出去走走散散心,这时候夫妻双方需要冷静来缓解两个人吵架情绪,如果你想和好,可以买些他喜欢吃的宵夜,等到他见到你,就不会生气了。

4,分别找好友倾诉

倾诉会让人彻底打开心扉,俗话说,“旁观者清”,把事情的来龙去脉给好朋友说一说,说不定好友的一句话把你点透了呢?

5,寻求沟通

当自己的心情缓解后可以试着需找对方去沟通,夫妻之间一起生活那么久哪有什么深仇大恨啊,不管是自己的错,还是对方的错,该过去的就得过去,不然如何面对新的明天。

6,想想他的好,包容理解

冲动是魔鬼,不要因为生活琐事否定了对方的一切,冷静下来的时候,可以想想对方的好,谁都有犯错的时候,适当的了解才是给对方最真实的爱。另外作为一个男人,要有男人的大度,更要学会包容和理解。

7,一方放下身段去迁就

婚姻说到底就是两个人看对眼了一起搭伙过日子,那恋爱时的激情早被时间冲淡,两个人吵架冷战了,没有一方肯低头,那么还在一起干嘛,但是也不能每次都是以一方去迁就,轮流着,等回归自然后自然就知道谁对谁错了,那时候还会觉得那么气吗?

两口子吵架冷战怎么办

一、夫妻吵架就当炒菜一样

不要因为吵了一架就怀疑起婚姻的本质,甚至怀疑起彼此的感情,把最完美的恋情吵得一点不剩。要知道吵架之于婚姻,就像盐之于菜肴。菜里需要盐,婚姻也一样。把架越吵越亲,越吵越甜,正所谓不是冤家不聚头,打打闹闹到白头。当然量要控制好,太咸或太淡都会破坏生活的味道。

二、夫妻吵架切忌人格暗杀

人格暗杀 在夫妻吵架中经常出现,即说一些能刺痛对方的恶毒的话(不一定是骂人的话)。或是专门去揭对方心痛的、有忌讳的事,用以打击对方。学会 制怒 是夫妻吵架避免 人格暗杀 的关键一招。

三、就事论事不要东拉西扯

情侣吵架应该就事论事,直截了当的表达自己的不满,说明白自己的想法,切入重点,解决问题。

四、主动解释和给对方解释的机会

很多夫妻吵架是源于一些误会。为了不过分伤害对方的感情,吵架时一定要给对方解释的机会。如果只是一股劲的一个人在抱怨和指责对方,慢慢的会让对方懒于去解释。误会更深,感情也就更伤人。解铃还须系铃人,解决一个问题需要双方的沟通。给对方一个解释的机会,试着去聆听。也许你会发现事情并非你所想的那么糟糕。同理,如果问题在自己一方,也要主动解释。不要觉得对方就该理解你,不说出来,谁也无法猜到你真正的想法。任何感情的维系,都离不开良好的沟通。

夫妻冷战后的两种心态

第一种,幽怨地把自己放在受害者的位置上,傲娇地等待对方来道歉。女人们惯常用这个武器。似乎女人更喜欢在亲密关系里做情感乞丐。把一切都押在对方的反应上。于是,还没开始就输了。于是,为了等待对方的道歉,而刻意把自己留在一个糟糕的状态,迟迟不肯走出来。并且自认为,我只要把自己留在这个糟糕的状态里,对方就会向我道歉。心理学上管这个叫做人际控制性痛苦。其实这是种界限不清。很多时候,是我们自己故意把夫妻关系搞得难受。本身引发争吵的事情,很可能不值得这么难受。我们只是想用 难受 控制对方,让对方不至于继续伤害自己,于是夸大自己的难受。这种夸大的难受,是非常真切的痛苦,甚至会有锥心的痛。可惜的是,自己痛死了,对方可能也无法理解。丝毫感觉不到痛。所以,要解决夫妻冲突,第一步,要先从受害者的 神坛 上走下来。

第二个,是沉默。男人会用沉默这个武器。女人也会用。很多男人之所以沉默,是他们习惯了用理智隔离情感。他们喜欢跟自己的爱人讲道理。这种讲道理的倾向,总能够准确无误地刺伤到女人们,因为女人们更信任情感和直觉。理智并非坏事。讲道理也的确是个好方法,但是只会讲道理,就可能是个大问题。须知,逻辑与道理的本质。只是一个工具而已,他们并不是生活本身。工具有用就留着,没用,为何不事实换一个工具?比如常常看见一些有趣的段子,大意是,堵住女人坏情绪的最好方法不是讲道理,只是一个拥抱和亲吻。很多女人的沉默,则更像是一种控诉。所控诉的就是: 我全好,你全坏 。

婚姻里的事分不清楚谁好谁坏

其实:他人对我们的态度,很大程度上是由我们自己教会的。因为关系是相互的。也就是说,未经我们允许的话,没人能够真正走进我们的内心,并刺痛我们。很多时候,是我们给了对方伤害我们自己的权利和能力。而当我们用 我全好,你全坏 去指责对方的时候,对方的第一反应,都会是像感受到了有利剑刺过来一样。敏捷地躲避开,下意识地进行自保,主动辩护,甚至发起回击。当然,如果一个很自信、很有能量的人,会确信自己的价值,也就能够接得住对方刺来的剑。从上面,我们可以清晰地看到,夫妻间的争吵及至冷战,很多时候是在白白消耗自己、消耗对方。这样的对抗中,都是受害者,也都是输家。尤其是有孩子的家庭里,这种僵持的亲密关系,孩子会成为最后的受伤者。